地方のかたすみでちょっと想う~HSPな視点から~

結婚して西日本のまあまあ田舎に住み始めました。 マイペースに地方の片隅で日々育児をしながら家事をしながら、想うことを健忘録的にかいてみます。私は HSP(ハイリ―センシティブパーソン)。娘もHSCかと思ったらASDと。

仕事をやめた年の確定申告 ~不登校児をかかえて~

今年度の夏を最後に、仕事を辞めた。

不登校児に向き合い、家で勉強を教えたり、時々とつぜん登校する子に付き添うことに専念するためだ。

 

在宅ワークだから、やろうと思えば、子供を放置しながら仕事はできる。

しかし、うちの子はまだ低学年。

仕事のために部屋にこもっても、「ママ」と一緒にいたがるし、自分で自学自習なんてできない。

 

放置すれば、かけ算や漢字など、低学年の大切な時期の基礎的な学習さえできないままになってしまう。

 

だから、今はあきらめて、子供のことを優先しようと決めて、仕事をやめた。

 

やめるまで、じたばたと仕事をなんとか頑張った。

受け付けてしまっていたクライアントさんの仕事は、なんとか子供をなだめすかしたり、夜中にやったりして、やり上げた。

 

子どもが・・・と状況報告し、やむなく今後の契約は中断させてほしい旨をつたえるのも、つらかった。

 

でも、自分で決めたのだからと、腹をくくった。

 

 

それから約半年たった今。

確定申告の準備をしている。

今年度はわずかな仕事量ではあったけれども、一つ一つ、支払い調書などを印刷し、報酬一覧をながめながら、ちょっとウルっとくる。

 

わたし、本当によくがんばったよなぁ・・・。

作成した記事のタイトルが書かれた支払調書を見ながら思う。

そうそう、これ書くの大変だった。リサーチに苦労した。

これは楽しい仕事だった。書いていて幸せだった・・・など。

 

1つ1つの記事の報酬は少ないけれど、子供がだんだん五月雨登校がひどくなって、仕事の時間が計画通りとれなくなってきた頃の仕事だ。

子どもをとるか。仕事をとるか。

私とあそんですごしたい子供を説き伏せながら、なんとか仕事して納期に間に合わせ、旦那に協力してもらいながら休みの日に書きあげ。

 

学童にいかなくなってしまったので、学童の先生に毎日欠席連絡し、「学童辞めます・・・」と告げた夏休みのある日のこと。

 

自分はなにも体制がかわらなくていい旦那のことを、うらみがましく思った日々。

 

いろいろと思い出して、自分をほめたくなった。

 

よくがんばった。よく耐えたね。辛かったね、仕事したかったね。

 

でも、いつかまたしようよ。子どもが大きくなったらさ。

 

私の人生、終わりじゃないから。がんばって積み上げていった日々は、無駄にはならないよ、きっと。

 

ともかく、挑戦したのだから。

子どもが昼寝している時間だけでもと、在宅ワークをスタートした6年前。

一時保育に預けながら、仕事量を増やしていった日々。

保活をがんばって、保育園にはいれて、本格的な仕事を開始して、個人事業主になって。いくつかのクライアントさんと長期契約できて。

ちょうど軌道にのって、それまでより高い単価の指名をうけられるようになった矢先の、子供の不登校だった。

 

そのがんばりは、消えないから。私はがんばれるってことは、自分で分かったから。

 

またいつか、がんばれる。

 

いまは、子供のサポートをがんばろう。

 

今年の確定申告準備期間は、そんな、ちょっと自分の軌跡をふりかえるような感じ。

いつになく、さみしいような、でも自分の状況を受け入れて肯定していくような、そんな時間になった。

 

人生は長い。私も子供も。

「今やれること」を、コツコツと、やっていこう。

不登校(発達障害)児の親の一人時間確保問題。

ひさしぶりに、ここを開きました。

ゆっくりパソコンに向かえるのが、本当に久しぶり。

 

夏休み前後から、娘は不登校になっています。

正確に言うと、「毎日、放課後に別室登校しており、授業にはたまーにいく」という状況です。

遠足や工作のある授業などは参加できますが、いわゆるじっと机について話を聞いたり筆記するような授業にはなかなか参加できません。

主に感覚過敏や集団に合わせることが苦手な特性が影響しており。

加えて、ちょっと特性に合わない指導を受けたことで、授業への苦手意識が増加して恐怖になってしまった、という感じのようです。

刺激の多い集団生活の中で、集団に合わせたペースで学ぶことに、息切れをしてしまっている状態ですね。

 

とはいえ、放課後登校はニコニコで行きますし、主要科目は自宅でちょっとずつ学習を進めており、宿題も毎日提出しています(量はぐっと減らしてもらっています)。

 

発達障害を扱う小児科の先生や、カウンセラーの先生にもお話を聞きながら、担任の先生などと、都度過ごし方を調整している感じですね‥‥。

 

今のところ、二次障害の悪化とか、ひきこもりや昼夜逆転などにはなっていませんが。

親の負担がかなーり大きく。

仕事も完全にできなくなりました。

 

低学年で不登校になると、やはり子供が「一人で過ごす」ことができないんですよね(^^;)それがつらい。

 

高学年とか、中学生以上とかなら、マンガ読んで過ごすとか、まあネットみてたり、昼寝してみたり、とかできるんでしょうけど。

低学年の不登校は本当に‥‥親の精神が死にます(笑)。

トイレ行っても、台所に立っても、ずっと「ママ!!一緒に遊ぼう!!」「なんで側にいてくれないの!?」ですから。

 

むしろ、不登校になる前より、ひどくなってる気がしますね。ママへの密着が。

 

私はHSPなこともあり、以前からとにかく「一人で過ごす時間」がないと、精神が保てないというか、息ができないというか、本当に苦しくて。

あと、低学年って、まだまだ声がかん高くて、うるさいし。

耳もほんとずっとうるさくて、刺激によわい私はほんとうにつらく。

しかも、ちょうど主人が忙しい部署になって、帰りが遅いので、子育てはワンオペ。

寝る時も、子が一緒に寝たがるので、本当に一人になる時間が無くて。

それが精神をむしばむ原因になっています。

 

もちろん、子供が寝た後はプライムビデオをみたりとか自由にしてますが、私の場合やはり「完全に一人の空間ですごしたい」んですよね。

そうでなければ、疲れがとれない。

 

たまに、叫びたくなるので、やばいなあ、と思います。

親も遠いので、頼れませんしね。

義実家はまあそれより近いですが、交通の便が悪いし、あまり積極的に孫を見るタイプではなく、孫をあずけても孫がひますぎて嫌がるので、頼れません(^^;)

 

で、一番ありがたいのが、放課後等デイサービス。

 

週1回とかなのですが、発達に関する医師の意見書をかいてもらって、なんとか通えるようになりました。

 

主に放課後の時間に利用するので、たった1~2時間ではありますが。

すこしでも、子供とはなれた自分の時間をもてるのがありがたいし、子供も家庭以外で楽しめる場所ができて、よろこんでいます。

なにより、学校と比べて「障がいのある子を扱うプロ」の先生ばかりなのが、気を張らなくていいのでありがたい。

学校だと、行事やイベントなどのたびに、子供の苦手を説明して配慮をお願いしたりしないといけないし、何もやってもらえないと覚悟のうえで、子供に事細かに「こういう時はこうしなさいよ」など言わないといけない(言ってもできないことも多いのですが。しかたないので、心配しながら送り出す。)

支援員の先生が手伝ってくれることもありますが、受け持つ生徒数が多いので、そんなに気づいてもらえないこともあります。

しょうがないんですよね。学校ですから。「できるようにして通わせるのが当たりまえ」ですもん。支援学級といえど。普通はだんだんできるようになっていくものですもんね。うちの子はなかなかできなかったり、学校で過ごす時間がすくないから、練習機会がすくなく上達しにくいのもあります。

 

で、放課後等デイサービスは、最初にめっちゃこまかくサポートシートを作成するよういわれるので、最初に全部困りごとを先生がインプットしてくださっていて。

だから、安心感がすごい。

サポートシート見た時、おどろきましたからね。

こまか!!って。

支援学校に入る時と同じくらいなんじゃないかな、情報量が。

小学校の支援学級に入る時は、自作の簡単なサポートシートみたいなのをつくりましたが、その5倍くらいの情報量です、デイのは。

トイレの介助や、食事の介助、パニック時の対応など。

そこまで知っててかかわってもらえるのか、と。

あれです、お年寄りの介護の支援計画つくるときみたいな、それくらいの聞き取り具合です。

 

やはり、発達障害だけでなく、知的などの子や、身体に障害もある子もいるので、これだけ手厚いのかなと。

 

そして。

ありがたいのが、土曜祝日もやってること!

先日は、丸一日こどもがデイに参加し、数年ぶりに夫婦で近場をドライブしたりランチしたりできました。

自分一人で買い物にいって、ちょっとお茶して帰ることもできて。

 

毎週ではないですが、たまに利用しているのですが。

 

こういうのは、本当にありがたいです!しかも子供が喜んでいっている。ベテランの先生が対応してくれているという、預ける側の安心感もすごい。

 

こういう、安心して子供をあずけられて、少し自分の時間をもてるというのがあると、本当に精神が安定します。

不登校の子がいても、なんとか頑張ろうという気持ちになれます。

ずっと24時間365日子供と一緒にすごしていると、本当に「世の中に閉じ込められたような」気持ちになって、ネガティブになり苛々して、「うごけない」かんじになるんですよね。

特に発達障害があると、将来も不安なので、「終わりがない」ということに打ちのめされてしまって。鬱っぽくなってました。

 

でも、こういうリフレッシュして一人時間が思いっきりもてる日が、時々あると、それを楽しみに生きていけます。

 

 

もうすこし子供が大きくなって、かならずしも親がずっと一緒にいなくても、自分で時間を楽しめるようになれば、そうした時間も確保しやすくなるのかもしれませんが。

 

一番おそれてるのは、その時期にはこんどは私の親の介護がはじまること(´;ω;`)。

まあ、いまから考えても仕方ないですけどね。その時はその時で、ショートステイとかも利用できるかもしれないし。

 

とりあえず今は、夫婦で交代しながら一人時間をつくったり。

たまにこうしてデイの力をかりたりしながら、一人時間を確保していきたいです。

 

旦那も忙しい中の休みなんだから、子供をたのむのがわるいなーとか思いますが。

私がイライラしていても、それも迷惑だと思うので。

ときどき、頼もうと思います。

 

本当に、地域でこうやって福祉サービスをしてくださっている人たちには、感謝です。

おかげさまで、今日もなんとか生きていけます。

 

こどもがもう少し大きくなれば、ちょっと自分ひとり旅などもしてみたいな、と妄想しながら、日々をなんとかのりきっています。

 

 

 

 

 

やはり学童をやめよう、仕事をやめよう

 

今日は、「学童を辞めさせ、仕事もほぼ辞めて、子供のケアを第一にしよう」と決めた話。

 

娘は小2で、学童にいってるのですが。

今年になって、学童のメンバーが変わり、ものすごく活発な子が多くなったみたいで。

娘の聴覚過敏が悪化😢

 

とうとう、学童を嫌がって行かなくなってしまいました…。

 

特に雨の日など、外に出れない日は、1つの部屋で大勢が過ごす上に活発な子たちがものすごく騒ぐらしく。先生が言っても聞けないみたいで。

 

とはいえ、たぶん普通の子には「うるさいな」くらいなのですが。

娘にとっては地獄なんですね・・・

もう、ものすごい青い顔して、泣きながら帰るっていう感じで。

帰っても疲労でぐったりしてて、宿題も終わらないみたいな。

(もちろん学童でも宿題ができるどころではない)

 

それをみて、学童のメンバーは少なくともあと数年はずっと変わらないので、「これはもう娘には無理だな…」と思いました。

先生が対処して下さるにも限界があるし、設備的にも避難できるような部屋が別にあるわけでもないし。

なにより、夏休みなど、毎日通う場合に、もう娘にとっては地獄だろうなと。

(暑いからあまり外に出れないため、ずっと1部屋でうるさい中、丸一日過ごすことになる。)

 

去年のメンバーは、静かな方だったんですね、恵まれてたんだな(笑)

 

結局、学童に行けるか行かないかわからない日が続き、そもそも学校自体も五月雨登校(週2くらいで休んだり、早退したり遅刻登校したりする)が2年生からひどくなっているので。

 

学童に行かせてもらってはいますが、実質的にはかなり仕事量を抑えざるを得なくなっていて。

正直、「学童に行かせず、子どもが学校にいっている間だけ仕事してた頃とかわらない」くらいになってしまっていました。

 

仕事に応募しにくいし、案件に通ってもバンバン仕事をいれられないんですよね。

ちょっと抑え気味に「これくらいの記事数なら書けます」みたいな提案にせざるを得ない。責任が持てなくなってしまうから。

学童には週5でいくようにしてますが、実際には週3くらいしかいってくれない、最近の聴覚過敏がひどくなってからは週2くらいのこともある。そもそも学校自体を休みたがる日も多く、つなわたりで仕事をせざるを得ないから。

 

これだけ学童に行かない日が多くなると、いくら学童がきちんと対応してくれていないせいで行けないとしても、やはり「学童が規定する就労日数」にも足りていないわけで。でもこれは環境が変わらない限り、ずっと続く状態にも思えるので。

これでは来年度の確定申告をした結果をみて、年度収入がかなり少ないので、学童の継続利用が通らないかもしれない状況です。

 

「わたしが働かないと家計がまわらないところまで来ている」と覚悟をきめた話。

 

こんな↑ことを書いていたときもあったくらい、自分が働かないと家計が足りないと自分を奮い立たせて仕事をしてきましたが。

 

そもそもこれだけ仕事ができない状態なら、もう学童をやめて、子供の「安心」を優先して、「完全不登校」になるのをまず避けようと思いました。

 

こんなに学校にも学童にも行きたがらない日が多いと、学童にいけるよう手続きしていても、仕事を増やせないから。

 

でも学童に行くという契約にしてるから、学童に行くなら必要な日数だけ、就労して実績をつくりつづけなければ、という謎の本末転倒の行動になりつつもあり。

 

なんかよくわからない「学童に行かせるために仕事を増やしたい」という状況になりつつあったので。

 

行ってくれるか分からない娘を持ちながら、できるかわらかない仕事量を受けるのもつらいし、できないし。

 

まあ学童をやめても、学校にいける状態を大事に守っていければ、平日も14時くらいまでは働ける日もあるので。

「主婦歓迎」のような、すこし子育て中のママに理解のある案件だけを、細々とつづけようかなと。(収入を増やすことはできませんが。学校に行くかわかない状態ならどっちにしても増やせないのだからもういいや、と。)

 

もとはといえば、去年小学校に入学する時は、学童は利用しなかったんです。

「学校だけで疲れるだろうし、学童は行きたがらないだろう」と思って。

それが、夏休みだけの学童利用をしたら、「もっと行きたい」と行ったから、平日も行かせる通年利用に切り替えたわけで。

 

あの時は、落ち着いた上級生も多くて、学童自体が落ち着いていたんですねぇ…。

そして1年生だった娘の宿題も少なかった。

 

今は、宿題が毎日7つくらいあって。

プリントやってタブレット端末でドリルして、計算ドリルと漢字ドリルもして…みたいな。

学童に行っても、その宿題が終わらないからお迎え時間まであそべず、ずっと勉強してるって感じ。

しかもうるさい環境だから宿題がすすまないで”半べそ”みたいな。

 

それはたしかに、「学童やすみたい」のも、わかりますよね、しんどいわ( ;∀;)。

 

まあ家でも宿題は更になかなかやらないんですが。

まだ家でマイペースにちょっとずつやる方が、静かなのでマシかも。

 

ただ、そうして学童を辞めてしまうと心配なのが、「他の子と遊ぶ機会のなさ」です。

そして夏休みね。夏休みの仕事をどうするか。

 

だから、前から考えていた、放課後等デイサービスを利用していくように考えています。

支援学級の他の子は、すでに利用しているんですよね。

ただ、「クールダウンスペース」を確保できる設備のあるところでないと、結局学童と同じように聴覚過敏が悪化してしまう、というのと。

うちの自治体では、週2~3日しか通えないので。

夏休みはかなり仕事をおさえるか、理解が得られなければ、もう事前に説明しておいて夏休みのタイミングで毎年「契約終了」させてもらうしかないかなと。

(夏休みで契約が切れるようなタイミングを見計らって単発の案件をうけるか。)

もしくは、土日や連休に、娘にはパパとあそんでもらって仕事したり、夜にやるか。

 

・・・といった形でやるしかないですね。

 

そうそう、あとは、夏休み以外は、地域の方が学校であそんでくれる「こども教室」が週1であるので、またそこにも通わせるか。

(子供もまたそれに行きたがっているし。)

 

実母に話したら「あなた、仕事を完全にやめたら精神的によくないよ、また鬱みたいになるから、まあ細々とでも続けなさい」といっていて、「よく私の事わかってるな~」と感心しました(笑)。

 

そう、完全に仕事をやらなくなると、わたし、精神的に不安定になるんですよね(自分の価値を肯定できないメンタル迷子になっちゃう)

 

でも、今日まで仕事をなんとか増やそうと考えて頑張り続けた結果、「休みがちな子をもって、バリバリ仕事を増やすのは無理、精神的に追い詰められる」と分かったので。

 

もうほんとうに、仕事を増やそうとせず、娘が中学生になるくらいまでは、細々とやるように原点回帰しようと思いました。

 

中学校くらいになれば、一人で留守番したり、学校行かない日でも自分で部屋で過ごせるだろうし。

 

それまで仕事のスキルを忘れないとか、どんどん移り変わるツールについていくために、仕事をほそーくほそーく、少しだけ趣味程度にやる、ということにしたい。

 

何より、登校するか学童いくか全く予定が立たない子を持って、仕事をするのが辛すぎる(´;ω;`)

 

子どもが学校行かなくても誰も助けてくれないし(旦那でさえ)。

 

プライベートがどうなっても、仕事を誰かに変わってもらえるわけでもない1人仕事だし(´;ω;`)ブワッ。

 (👆クライアントさんも、結構きびしい。当たり前。仕事だからね。)

 

もう、疲れたよ…たのむから「女性活躍」とか言わないで。

配偶者控除も考え直さないで(泣)。

 

もう私は、わたしと子供を守る。

それがひいては、旦那が仕事を気にせずできる環境にもなるから、それでいいでしょう。

収入は増やせないけど、たぶん今でさえ仕事おさえてるから、学童やめても極端にはかわんないよ。

(そもそも学校が終わって学童迎えに行くまでの時間は、木曜以外は1時間半~2時間くらいだったしな。)

 

うんうん、そうしよう。それがいい。

むりしない、むりしない。

いっぱいいっぱいになって、親子で泣かなくたっていい(´;ω;`)

 

 

 

「もったいない」と片づけと、計画性の話。

先日、さんまさんの「ホンマでっか!?TV」で、「もったいないグセが染みついちゃってる芸能人」の回が放送されました。

 

その中で、「もったいない」が原因で物を捨てられなかったり、「安物買いの銭失い」状態になっている話が出て。

 

脳科学者の中野信子さんが、興味深い話をしていました。

 

いわく、

 

「もったいないからとやすいモノで済ませるとか言うのは、『長期的に計画的に考えない』ともいえる。

(芸能人のエピソードにあった)ケンタッキーのチキンの骨を食べた後に、煮込んでスープにするとかっていうのは、煮込む間の光熱費とかを考えると、果たして安いのか。

買物以外にも、片付けができない人というのも、もったいないからやすいモノをどんどんかっていって、いらなくてももったいないから捨てれなくて・・みたいに関係している場合がある」

 

のような(だいたいそんな内容だったように思いますがちがってたらごめんなさい💦)話でした。

 

それでハッとしたのです。

 

私も片付けがヘタで、モノをため込む癖があって。

なかなか捨てられなくって、大事にとっておくタイプで。

でもそれって、長期的に見ると、「モノがたまるばかりで排出しないから部屋が死ぬ」ってやつですよね。

私は他にも「運動がきらい」とか「家事を後まわしにするクセ」とかがあり。

それも原因の根本は「長期的に考えていないから」なのかもしれないな、と。

 

もともと体力がなく疲れやすいので、どうしても「あいた隙間時間はやすみたい、じっとしてゆっくりしたい」というのがあるのですが。

それだと、すきま時間にやったほうがいいことが後回しになり、結局自分の役目がどんどん積もり積もっていき、自分を苦しめる。休む時間が無くなる。

 

部屋をちょっとずつ、こまめに隙間時間で片付ければ結果としていつもきれいをキープできるのに、「疲れた」から休んでしまって、けっきょく散らかったままが続く。

これも「先のイメージ」をもってとりくめないってことですね。

 

学生時代なら「締め切りまでに課題を出さなければ留年」とか「怒られる」とかがあったから、やっていましたし。

体育も「できないと成績が悪くなる」からやってましたが。

大人になると、誰にも怒られないから、ずるずると自分を甘やかしてしまう…。

 

でも甘やかすと、その分、長期的に見た未来にいる自分を良い環境にすることはできないんですよね。反省です。

 

仕事だって、ついつい目の前に「ラク」がぶらさがっていると、苦しいことよりそちらに傾きがち。でも計画性のある方って、数年後の自分のために、大変な仕事の合間にも、勉強されていたりしますもんね。

 

昔の同級生が、中学時代からかなり努力して、先を見据えた勉強に励む子で。

早くから親に頼んで英会話に通ったり、放課後は塾に行くだけでなく、学校の休み時間も自習したりしていました。

当時の私は「ちょっとくらい遊べばいいのに」と思っていましたが。

今は立派なキャリアを築き、人の役に立つ職について活躍されています。

その人にとっては、「長期的な計画」が常にあったんでしょうね。

「いま」の自分を甘やかすよりも、将来の自分の夢を叶えることの方が、優先できたんでしょう。それって、なかなかできません。

 

ただ、私もそうですが、人って「目の前のラク」を優先しがち。

 

我が子も「切り替えが悪い」発達凸凹っ子なので、たとえば宿題をする気がなかなかおきなくて苦労しています。

 

気分がノルまでに、異様に時間がかかるんですね。

 

それで私があの手この手でがんばって、やる気を出させるんですが。

 

これも、脳のアンバランスのためなのでしょうが、「長期的な見通しを立てるのが苦手」という特性のせいでもあると思います。

 

ASDの子は、先の見通しがもてないと行動できません。

 

「これをやると次はどうなるか(やらなければどんな目に合うか)」を、なかなかパッとイメージできず、イメージできないものには取り掛かれない。

 

だから、まわりが絵や文字など、目に見える形でやるべきことを示して、反応できるようにしなければならない。(やることを順に絵に描いて貼ってあげるとか)

しかも、やることがわかっても、なかなか気持ちがそこにいかない。自分の興味や好奇心があるものにしか、意欲がわかないんです。

 

これが、学習において、とても影響があると思います。

 

いわゆる「高学歴」の人って、周りの人となにがちがうかというと、「計画的に先をみて、ひろい視点でものを見て行動できる」点かなと思うのです。

 

目の前に楽しいこととがあっても、それは楽しんだとしても、ちゃんと学習する時間も確保している。

難しくて苦手な単元があっても、そこができていないと先がわからなくなるから、何度もトライして克服する。

むしろ「わからないこと」があると、がぜん燃えて調べる、という姿勢もありますね。

 

将棋と似ているなと思います。

 

将棋も、先の先を読んで、その良い手のためにコツコツ積み上げていくのだと思いますが、私は将棋が苦手(笑)。

すぐ結果が見えるものが好きで、長く戦って結果がかなり後ででるようなものは苦手です。

 

ちなみに畑仕事も、実は苦手。

 

すぐ結果を見たいタイプなので、何か月も待って収穫物がとれるようなものが、待てません(笑)。旦那さんはそういうの得意で、むしろ楽しみにできるタイプみたいで、片付けも上手ですが。

 

だから、これは脳のクセもあるかもしれませんが、「先を長期的に計画的に考えるクセをつける」ことで、もしかしたら徐々に改善できるのかもしれません。

 

例えば、私の場合だと、畑仕事は苦手ですが、一度トマトを収穫できたら「あの時期にはおいしいトマトがとれるから、それまでちゃんと世話をしよう」と、具体的な楽しみやイメージができるようになりました。

 

我が子の場合も、おそらく「成功体験」とか「褒められた経験」「上手くできてうれしかった経験」などが獲得できると、「計画的にやる」「自分で見通しをたててやる」といったことができるようになるかもしれません。

 

見通しを立てられる子にする為には、一度経験をさせなければ。

ASDの子に「経験」をさせる際は、親や教師が一緒に教えたり、一緒にやったりして、「なるべく失敗しないように」「失敗してもリカバーの方法を教えながら」やることがよいと、お医者様から聞いたことがあります。

 

そうして、経験をつんで、自信が付けば、自分でやるようになると。

「見てればやりかたわかるでしょ」では、わからないんだそうです。

「1から10まで教える」が大事なんだとか。

 

長期的に計画的に考えられる力というのが、生まれつきある子もいれば、そうでない子もいるんですね。

 

「そうでない子」には、1つ1つ、できるように一緒にやるのを繰り返して、だんだんと「これを果たすためにはどういう順番で何をすればいい?」と自分で考えさせるようにすればいいのでしょう。

 

うちの子は片付けも苦手ですが、私が片付けると「きもちいい!ありがとう」とはいうので、「片付けると気持ちいい空間になる」ことはわかるのでしょう。

 

また、レゴのようにコツコツ積み上げて完成形にするものも、頭の中に完成図が描けていれば、ずっと集中してできています。

だから、「自分で完成させたいと思えること」には、計画的に取り組める力はあるんでしょう。

 

あとは、苦手なことはできるだけ私がやり方を見せたり、機嫌のよい時に誘ったりですかね。

 

「いま片付けておくと、お友だちが急に遊びに来てもはずかしくないね」とか、先の見通しを持たせるのも良さそう。

 

もともと苦手だから、とか、発達障害があるからといって、あまりあきらめず、「長期的に考えられる大人」に少しでもなれるよう、子供と頑張っていきたいです。

 

 

人生2周目のように生きる。

少し前にやっていた「ブラッシュアップライフ」というドラマ。

おもしろかったですねー。

ほんとに秀逸だった。

バカリズムさん天才。

 

このドラマは「死んでしまったらタイムリープして、またもう1回人生をやりなおして徳を積む」というような話なのですが。

 

主人公はタイムリープを繰り返すごとに、だんだん「レベルが上」な人生を送るわけです。

1周目より勉強をがんばってみたり、2周目で救えなかった人を3周目ですくってみたり。

徳を積んだ量が少なければ、なかなか人間に生まれ変われないという(笑)

(くわしくはドラマをご覧ください・・・)

 

 

これを見て。

「もし自分が今人生2周目だったら、どう生きるかな~?」と考えてみました。

 

私の人生の悔いと言えば、高校の時に勉強をさぼって部活ばかりしていたがために、微妙な大学に行ってしまったこと。

 

大学でもサークルを重視して就活がおくれた(&氷河期だった)ために、すこしブラックなところに内定してしまったこと、でしょうか。

 

もし人生2周目を経験できたら。

 

まずはちゃんと勉強しますね。

勉強して、でも部活も楽しんで。休日にしっかり休んで。

ときどきうまくさぼって体力温存して(笑)。

ちゃんとおしゃれして、若いうちにメンズを捕まえて(笑)、将来有望な男子をつかんだら離さない・・・みたいな感じ?( ´∀` )

 

育休とりやすい公務員になって、実家の近くに住んでくれる男子を捕まえて、ちゃんと子育てと両立して、バリバリ働いて。老後資金も余裕でためる。

 

いや~完璧な人生です。私的に。(笑)

 

あーあとは、早々に親と距離とりますね。

 

私の親はとても過保護でして。

思えば依存心が高い親で。

特に母親は私にずーっと依存していたので。

ちょっとゆがんだ家庭でした。

なぜか小さい時から、私が母親を支える、という図式になっており。

私は甘えてはいけないような感じで。

母親の心の傷を、私が受け止めなければならない場面も多々あり。

でも保護してもらっているのだから、私も支えなければならないと思い込んでいたんですね。

で、かなりヘビーな、つらい自己犠牲をしながら、歯を食いしばって部屋でひそかに泣きながら、母親を精神的にケアしていました。

今思えば、母親は自分で精神科かカウンセリングに行くべき状態でした。

でも子供にずっしり、よりかかって自分を保っていたのですね。

 

こういうの、「心理的ヤングケアラー」というらしい。

ひどくなると、大人になってから自己肯定感がもてなくて、自殺する人もいるのだとか。

分かる気がする。

私も、「自分のやりたいように生きる」のが悪だと、長い間思っていました。

自分を犠牲にしてでも、周りの人のためになる生き方をしなければ、まわりに認められない。生きる場所がなくなると思っていました。

 

だから、産後鬱になりうまく子育てできず、産んだ子は障害児でいろんな人に迷惑をかけ、はたからみれば生産性はないのかもしれないし(「はたからみれば」、ね。)、過敏性腸症候群にはなり。

 

そんな私に、生きる価値はもうないと思ったりもしました。

人を助ける仕事もできないし、社会の役に立つ子を育てられるかもわからないし。

 

・・・考えが極端ですよね。ほんとうにイビツです。ゆがんでる。

自分に対してもそういう厳しさがあるし、他人のことも、「自分のことばかり大切にする人はゆるせない」なんて考えることがある。

 

でも、精神的に落ち着いている人って、「自分を大事にできる力がある」んですよね。

そして、別に「自分のスキに生きればいい、生きていい」んですよね。

誰だって、一番に自分を大事にしていいし、余裕があれば他の人の役にたてばいい。

 

なんか、そこが最近ようやくわかってきて。

もちろん私の子も、好きに生きていいし。第一に自分を守って大切にすれば、それが安定した人生になるんです。

自分を安定させると、ひいては周りの安定にもなる。

(ほらまた周りのことを考えてる(^^;) )

 

とにかく、「自分第一」で、いいんです。

社会のルールの範囲内で、自分を大事にすることは、ぜんぜんOK。

他人を攻撃するのとは違うし。

好きなことをする人生を謳歌すればいい。

 

そうわかってきました。

 

これがしっかりできるようになれば、過敏性腸症候群も治る気がします。

 

だから、当然ながらまだ人生1周目なのですが、親とも嫌な他人とも上手に距離をとりながら、うまいことやっていきたい。

 

人生2周目のようなつもりで生きてみると、失敗を活かして「次はこうしてみよう」と、ミッションをクリアしていくような楽しさがあるし。

 

自分の人生を俯瞰して、自分を大切にしながら、最良の選択ができるような気がする。

 

「本当はやってみたかったあれこれ」を、徳を積むつもりでやってみようと思うし。

 

例え志半ばで何か万一のことがあって死んでしまっても、ドラマに出てくるあの白い部屋に行くだけだと思えば、死ぬことへの恐怖もなくまい進していけるし。

 

長くなりましたが、なんかほんとうによいドラマにめぐり会ったなーと思ったりしました。

 

 

2年生になりました

ASDの娘。

4月から2年生になりました。

 

小学校での初めての進級で、担任も変わるのでどうなることかと思いましたが。

支援級と交流級の両方の担任が変わるのではなく。

片方は前年と同じ先生が担当されるので、助かりました。

 

また1から、娘の特性について理解してもらわなければならないのかと思っていたので・・・(笑)

娘も安心したようですが、親も助かった(笑)

 

田舎で生徒数が少ないので、支援級のメンバーも前年とほぼ同じ。

ただ、一年生の支援級が結構いて、驚きました。

やっぱ、今後も支援級にくる子は減らないかもしれませんねぇ・・・

増える一方かもしれません。

それだけ、支援級に対する親の心理的ハードルが下がったという事なら、嬉しいですが。

 

娘は、2年生になるとはりきっています。

一年生のお手本になるんだ!と。

 

1年生の時は、学童にお迎えに行くと「荷物持って」とかいってたのに、今はちゃんと自分で持っていますし。

前は朝に学校に送って着いても、なかなか親から離れないし荷物持って教室まで来て!とかいうことも多かったですが。春休みに「もう1年生も見てるし、母ちゃんはずかしいから校門でバイバイね」と言い聞かせたこともあってか、さっさと自分で教室にいくようになりました。

春になり日が長くなって暖かくなったせいもあってか、朝もしっかり自分で起きますし。

学童で宿題もちゃんとして帰るし。

 

今は進級したばかりで気が張っていると思うので、まあまた今後気分の波が出てくるとは思いますが。

とにかく「これまでよりも、お姉さんらしくなろう」と頑張っているのがよくわかります。

 

娘の場合、全体的な発達が同級生より-1.5歳くらい幼いと、前に発達検査で出ていました。

特に運動能力と精神面の幼さが目立つので、親の私は「1つ下の学年の、早生まれさんと同じくらいかな」と思っています。

事実、同級生よりも、下の年齢の子と遊ぶ方が、遊びやすそうな感じが(親戚の子と遊んだ時とか)。

なので、もしかしたら新1年生の方が、しっかりしている場面も多々出てきそうな(笑)。

まあそれは、仕方ないです。1年生、しっかりしてなくてすまぬ・・・。

 

ただ、娘は知的にはたぶん交流級ではクラスの下の方の部類ですが、著しく大きくは遅れていないので、学習は今のところついていっています。

 

どちらかというと、「周りを広く見まわして、察する」とか。

そういう能力が、まだ身についていない感じですかね。

 

これから特に女の子はコミュニケーションが難しく高度になり、空気を読む力とか、派閥をよむ力とか(笑)、そういうのが必要になるので。

 

大丈夫かな~と思いつつ。

私自身もわりとグループは苦手な方だったので。

「どこのグループにも入らなくても、カーストに入らなくてもいいのよ」と思ったり。

 

自分の気のあう子が1人でも2人でも、いればいいなあと思います。

 

その点、支援級の女子はみんな仲が良く、男の子たちもケンカもなくワイワイやっているようなので。そこは安心。

交流級にも保育園時代にずっと一緒だった子が何人かいて、わざわざ支援級にあそびに来てくれたり、学童で一緒に遊ぶみたいなので、ありがたいことです。

 

特に一人っ子なので、学童などで色んな子と接するのは本当に役に立っていて。

子ども同士の世界の乗り切り方みたいなのを、先生のサポートを得ながら、学んでいるように思います。

 

これが学童に行かず、まっすぐ家に帰る生活だったら、近所の子も習い事とかであまり外で遊んでないので、本当に「学校以外で同じくらいの年の子と遊ぶ機会」がないままだったかもしれません。

 

学童には、兄弟で通ってる子もいますし、一人っ子仲間もいるので、大きなファミリーみたいな感じ。

私自身は通ったことがないので、おもしろい場所だなあと思いつつ、ありがたく利用させて頂いています。

 

聴覚過敏は、1年生の終わりごろには耳栓があまりいらないくらいになっていましたが、新学年に進級してまた環境が変わったので、また使い始めました。

また環境になれるまでは、しばらく活用することになりそうですね。

 

娘は「1年生の前で使うのがはずかしい」という思いを少し、持ち始めたようです。

イヤーマフは目立つけど、聴覚過敏用耳栓は、してても髪で隠れるからあまりわからないし、聞かれたら先生も説明一緒にしてくれるよ」と伝えてますが。

 

そういう、年下の子を意識して「はずかしい」とか感じるようになったことも、また精神面の成長だなと思います。

 

「はずかしい」という意識って、できなかったことができるようになるために、大きな役割を果たしてくれると思うので。

「あまり周りを気にし過ぎなくていい」という言葉は伝えつつ、成長のチャンスは応援していきたいところです。

 

また今後、困りごとなども出てくると思いますが、新しい担任の先生や支援員の先生と連携しつつ、その都度対応していきたいと思います。

 

 

 

 

ASDキッズとデバイス類の親和性

うちのASDな子。

パソコンやタブレット操作などをすぐに覚えてしまう。

いわゆる情報端末(デバイス)好き。

他に、テレビやプロジェクターの操作も一発で覚える(親がやったのを見ており、瞬時に記憶。数か月ぶりに触っても、すぐに操作できる)

 

私なんて、トリセツを読んでも操作の仕方がわからない機器があるし、初めてさわる機械なんて怖くて誰かに側にいてもらわないと、さわれないほどなのに。

 

まあジョブズ様などのおかげで、赤ちゃんでも操作できるような仕様にタブレットなどは作ってあるのでしょうが。それにしても娘は機械に強い。

 

なら、将来は理系に進めばいいのでは?と一時期は思ったのですが。

なんと「算数はきらい」!!

 

あらま~なんということでしょう…。

救いようがありません…。

人とのコミュニケーションが苦手な娘にとって、エンジニアとかに行ければ一番自活への近道だったのに。

 

でも、このデバイス類との親和性の良さは、なんとかモノにならないだろうか。

 

娘は絵が好き。

うまいかはわからないけれど、学校の芸術系の成績もとてもよい。

なら、デバイスで絵を描いていくクリエイターとか?

 

あるいは、ガシェットについて情報発信するライターとか?

 

でなければ、動画編集スタッフとか?

 

うーん・・・私自身が機械との親和性がなさすぎて、思い浮かびません( ´∀` )。

 

でも、要は好きなことを極めさせていけば、なんらかの得意を発揮できる職業をみつけられるかも。

時代は変化の真っただ中ですしね。

今ある職業がAIに移り変わり、今はない職業が出てくるんでしょうし。

 

なんか…とにかく。

うまく生き抜いてほしい。

それまで、母ができる模索は、一緒にしていこうじゃないの。

 

なんか、いい職があるかしら?