今日は「内向的な女性がママとしてどう生きていくか」というおはなし。
私は内向的な方です。
大勢でいるより、一人でいる方が、エネルギーがたまるタイプ。
もともとそういう自分の内向性には気づいており、「まあそれでもいいや」と思って生きていました。
しかし。結婚した相手はなぜか外向型の男性( ´∀｀ )。
といっても、ｳｪｲ系ではなく、落ち着いているけどよくよく話を聞くとめっちゃ外向型、という感じです。
外向型の定義は色々あると思いますが、私は「人とワイワイしたり、刺激を受ける方が、調子がでたり楽しく感じるタイプ」と思う。
一見静かな人でも、「たくさんの人の中で過ごすのが好き」という人はいるもので。
特に目立った発言を集団の中でしなくても、「誰とでも当たり障りなく話せたり盛り上がれる」タイプがいるのですね。主人と結婚して初めてしりました（笑）。
めっちゃバランスのいい気質ですよね！
そんなパートナーに少し影響を受け、結婚後は前よりは「外向的な人」への心の壁みたいなのは感じなくなりました。
外向的な人のことをよく知れて、全然理解できないな~という思いから、「ちょっと分かり合えるかも」と思えるように変わりました。
ただ産後、産んだ子供は、私と同じく繊細で内向的なタイプに見えていたんですが・・・5歳を過ぎた頃から、なんとなくわかってきたのは「この子は外向型でもありそうだ」ということ。
自閉スペクトラム症だと診断されていたし、集団から浮いていたので、「自閉というからには、一人が好きなのだろう」と思っていましたが、どうもそうではないのですね。
話せるようになって、走れるようになると、集団を嫌がるという感じはなくなりました。3歳くらいのときに集団活動を嫌がっていたのは、聴覚過敏のせいだったようで。
基本的に「人といるのが好き」なんです。
お友達とワイワイ遊ぶのも好き。話しかけられるのが嬉しい。
ただ、「家に帰れば、一人で黙々と何かつくったりするのが楽しいし、邪魔されたくない」感じ。
場所によって切り替えてるんですかね。園や学校ではみんなでワクワクたのしみたい！家に帰ったら、一人で没頭したい、みたいな。
いわゆる「両向的」なタイプなのでしょうか。
だから産後、特に子供が5歳以降くらいからは、外向的な夫の影響と、両向的な娘の影響で、私もがんばって他者としっかりコミュニケーションとって、ちょっと無理して外向的な人に会わせて過ごしてみよう、ということも増えました。
しかし、そうすればそうするほど、普通に1日過ごしただけで、ものすごい疲労感。
そして、なぜか自己否定感がフツフツと・・・。
「私は他の人みたいにタフにできない」「他のママたちみたいに、急に誘い合ってどこかに出かけたり、集団で何かするのが苦手なんて、私は変だよね」みたいに。
「話しかけてくれて、どんどん誘ってくれるのに、それを負担に感じるなんて、私ってやなやつ・・」とか。
私自身の中身は、生まれた時からその気質は全く変わっていないのに、外向的な人に合わせようとしただけで、これだけ自己評価が下がってしまう。
しかも自分では「無理をしているから、マイナスな考えになっている」と気づいていないんです。
「私が、不器用な自分に産後変わってしまった」と考えてしまうのが恐ろしいところ。
周りのママがみんなちゃんとできているように見えて、そこの輪についていけない自分は「ダメ」だと、自分でレッテルを貼っちゃったんですね・・・
（子供が発達障害だから、子供が普通にできないことが多く、そこで親としても劣等感を持ちがち、というのもあるかもしれませんが。）
まわりがあまりに当たり前にできていると、できない自分がおかしいと感じるものです・・・
でもね。考えてみたら、内向的な人は3割はいると言われているんですよね。
（中でも繊細な感覚をもった、刺激に敏感なHSP気質は2割といわれる）
単純に考えて、まわりの7割が外向的な人、という環境でいたら、「自分がおかしい」と思うのも、無理ないですよね。
実際には「おかしい」のではなく、「ちょっと少数派でめずらしい」程度なのですが。
「少ないから悪い」とかではなく、事実として少ないだけ。
だから、別に私が「自分は変だ」とか思う必要はないんですよ。
悪事を働いてるわけでもないのだし。
少数派なだけ。少数派だけど、決してレアとはいえないくらいの人数は、同じような内向的な人もいるんですから。その辺にたくさんいますもんね。
私が変なのではなく、外向的な人と生活を合わせると、ちょっと体調に合わなくなって心身に無理が出ちゃうよ、ってこと。
それに最近ようやく気付きました（笑）。
HSPな気質だとは自認していたんですけど。それでも無理を続けているとは自覚がなかったです。
たとえば、地域のママたちと、イベントで交流しないといけない時。
お祭りの準備とかで話し合う時も、ワ―！！とみんな口々に楽しく話し始めて、その流れにぜんぜん入れない私( ´∀｀ )。
入れないし発言もできないけど、聞いてはいるし、何か質問されたら答えてるので、まあ皆さん楽しく話し合えてればいいと思うんですが。
こういうとき、前の私なら「私って駄目なママ・・」としょげてた。
でも、ぜんぜんダメなママじゃないですよね・・子供のイベントのためにちゃんとミーティングに出て、えらいじゃないか✨( ´∀｀ )
学級懇談会とかでも、ママたちが何か決める時に、盛り上がって女子高ノリみたいに、ワー！ってなるときがあって。
それもまた気持ち的にはついていけないのだけど・・・
前なら「この輪についていけない私って、ほんと変人だ」なんて自己嫌悪してました。
でも今は「いやいや、こんなにぎやかなミーハーしてるノリについていけなくても、全然よくない？圧倒されてるだけだよね？ちゃんとその場にいて、にこにこしてるだけえらいわ！！」と思えます。
内向的だと、「楽しい」「嬉しい」と思う場面が、外向的な人たちとは、全く違ったりするんですよね。
だから、そこに仕方なくつきあうようなシーンも、結構出てくる。
でも、完全にそっちに合わせようとしなくても、疲れない程度に合わせればいいんですよね。
だって、そんなに楽しくないこともあるし・・・（ｺｯｿﾘ）。
逆に、外向的な人からみれば、何が楽しいんだろ？という楽しみ方をするのが、内向的な人であって(^^;)
そこに外向的な人が合わせてくれる必要も、まったくないわけです。
（図書館に一緒に行っても個々で本を借りて、別々にソファで読んでくつろぐとか。
お祭りは屋台で美味しいもの買って、にぎやかな群衆から少し離れたところにわざわざ移動して、静かなところでぼーっと雰囲気を楽しみながら過ごす、とか。）
無理のない範囲で、お互い一緒に楽しんで、そういう趣味とか過ごし方の感覚が合う人とだけ、多くいっしょにいてもいいし。
一緒にいなくてもいいし。（ずっと一緒につるむことが、心がつながっているとも限らない）
子どもの関係の集まりとかコミュニティだと、どうしても外向的な7割の人たちにママとしては合わせる必要があるけど。
だからって、積極的にそこにグイグイくいこまなくても、静かにそっとその場にいたり、役にたてそうな役をかって出て、こなすだけでもいいと思う。
別に、いつもいろんな家族で一緒にあちこち行くような、仲良しなママ仲間のいる人が優れているわけでも、正しいわけでもないですもんね。
あれは、彼女たちが「楽しいからやってる」だけで、その過ごし方が「息苦しい、つらい」と思うママが、マネする必要はないし。
気の合う人に誘われたら、行ってみればいいけど。
子ども同士が仲良しで、行ってもいいかなと思えばいけばいいし、断ることがあってもいいわけだし。
（ごめんね、子供はいきたがってるけど、わたし外出が続くと疲れてうごけなくなるの、また誘ってね、とか素直に全然言ってOKと思う。事実だから。誰のせいでもないし。）
内向的なママは、ほんとうに、自分がいいと思う過ごし方をしていいし、別にそれが変だってことはないですね。
あと、「一見活発で、ADHDでもあるけど、実は内向的で1人時間必須なの」という人もいるんですって。
「大人しいように見えるけど、人とワイワイするのが好きな外向的な気質」の人も結構周りにいますし。
にぎやか＝外向的、ではないし。
静か＝内向的、でもないんですね。
だから、パッと見で「あの人は外向的」「内向的」とか、わかるものでもないみたいです。
うちの子みたいに「外向的（両向的）な自閉症」もいますしね！
そういうふうに、ややこしいくらい色んな面をもつから、ヒトって面白いです。
もともと持って生まれた気質は、他人がどうこう変えることができないし。
自分でそんな部分を愛して、できる範囲で他者と交流しながら、気の合う仲間を見つけていくのが、人生のたのしみなのでしょう。
仕方なくつきあっていた人と、長年の友情につながることもある。
だから、私みたいな内向的なママは、子供をもった瞬間から「ママたちの集団」とかに入れられてしまいますが、あまりむりせず、自分を変だとも思わず、マイペースに過ごして生きていくのが一番いいと思いました。
そのうち、気の合う人と出会えるかもしれませんしね。
（私も、支援学級のママたちとは、なんとなく気があいます。
行事等で少人数でよく話す機会があるから、深く話せるからかも！）
中学生くらいになっていくと、親同士のつながりとかも徐々に薄くなっていきますし。
子どもが幼少期や小学校くらいまでが、ちょっとだけそういう時期なのかもしれません。
むりせず、自分らしく、子供を見守っていきたいですね。
